他结束以后，我趴在床上。

我没有花费什么力气，可我觉得身心俱疲。咬着唇，心里憋闷得难受，他不抽烟，自然没有做完以后去抽一支事后烟的行为。

可假如此刻我的身边有烟，我倒想，去抽一支“事后烟”，好让我平复平复心情。

我咬着牙回想之前的经历，我不得不正视一个事实，他是第一个两情相悦同我正常“做爱”的男人，我竟然给不了任何正常人该有的反应。

也许我表现得与任何与他上床的女人没有区别，可我知道区别在哪。

我，有深深的缺口想被填满。

他填不满我的缺口，我为他难过，因为他做得足够好，我却一点点都“享受”不到。

我为我难过，我，不管怎么表现得正常，却终究是“不正常”的。

他似乎毫无察觉，搂着我，让我靠在他的胸膛上，心脏跳动的声音清晰可闻，我屏住呼吸，不知道几小时前我为何会对他说“我们去做爱吧”。

我似乎急于证明些什么，然而我得到了绝对否定的答案。

急于证明什么？我早该想到，每个烦躁的夜晚，翻来覆去自责的东西，早就深入骨髓，纠缠着每一夜，情欲，不止是情欲。焦灼，煎熬，后悔，自责，愧疚。抑郁到烦闷，在看到他安抚的眼神，想试试看。

如果能因做爱而忘记被凌虐是怎样的快感，算不算是另种解脱？

可他是温柔的人，抚弄我身体的双手都舍不得下重一些的力气。我怎么能强求他如何对我？我更因为他的温柔而难堪，这样的躯体也值得被人温柔对待啊……

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