6.这段时间听的最多的就是那句都多大人了，还要他们操心？

说话的是我妈。

我成了一个麻烦？需要他们操心？

医院里这么多护工照顾，他们确实不应该放着家里的事情从国内飞过来关心我。

说实在的，谁愿意住医院，甚至还在异国，岂不是更惨？

是我想住院的吗？不是。

那么我为什么会受伤？我不知道。

7.做了一个梦。

眼前的世界很模糊，意识逐渐被带走。我陷入了一片泥沼地。

土褐色的世界。

我想要不断找寻点什么，却僵在原地不能动弹。

不过幸好，它没有吞噬我，没有抓住我往下沉。

它只是禁锢住我的下半身，我的上肢还可以动，我的头还可以偏转着找寻方向。

可是方向在哪？我不知道。

8.我为什么躺在这里？我的胸口处为什么被贴上了一块长方形纱布？受伤了吗？为什么受伤？哦，我记得那个梦？黑色的梦。

我试着继续入睡，就着刚才的幻境。我往前走啊走，走的更深入。

找啊找，找啊找。四下是黑。

无果。护士来了，她叫醒了我。

9.这几天天气慢慢变好，护士变得越来越“变本加厉”，在外活动的时间越来越长。

我看倦了这里的风景，没有期许，没有兴趣，甚至觉得这是强加给我的负担。

10.如果说每天看着实物打发时间，那还不如寻找缺失的那一块来的有趣。

躺在床上，想要寻找真相的我只能看到灰白的时间线。

如果说，人经历过的每一天都是独立的空间格子，那么那段时间的格子，只能用灰白色的毛胚房形容。

里面装了什么，上演了什么，模糊，看不透，摸不着，就算有东西，也被遮上了一层朦胧。似雾，似烟。

越发好奇，越被吸引的深入。

这种被吞噬的体验，刺激，好奇，但又苦楚，无助。

11.我几乎每天只对这虚无缥缈的东西感兴趣。

说话这门艺术，可说多就成了负担。

点头，零星的几个单词成了我这几天与人交流的全部话语。

说实在的，这样方便了不少。

没有交流更没有微笑，也不需要假装表示感谢，除了那句好点了，不疼了，还能说什么呢？

他们的提醒问话倒是烦杂，妨碍了我想问题。

最容易的就是回避，回避视线，回避声音。

不想说话，懒得说话，放弃交流，没人理解我，只是表面工作。

12.妈妈没有和我商量，直接电话通知我说安排了学校和上课的问题。

护士拿了电脑给我，这些日子我都是坐在病床上上网课，就连考试也在网上进行。

都已经是成年人的我还执行着母亲的安排。

她的控制欲有些强，从小到大，我无法违逆她，就连上了大学日常穿衣她都要发表评论。

差点忘了，如果顺利的话，我以后会成为一名心理医生，就像现在，我在瑞士，这个刚入大学就想好以后要留学的地方。

可谓是天助我也？

写日记或者周记记录生活？这简单的方式，我自己悄悄地做了。

无聊又孤独。

说来也好笑，没有感同身受，只能是无情的不断移情的虚无。

我好像往一个孤独又阴冷的路上走了，如果是，那么感同身受，换位思考不就有了更好的实践性？